2人とも、ちゃんと生きています。笑
俺は、今日から入院です。
神経腫摘出手術と神経再生術だそうでが
知的障害の有る息子、ta-sanを
家に置いては行けないので
どんなに痛くても最後まで我慢するからと
局部麻酔で日帰り希望を通していましたが
断られました。笑
先生、最初はやってみるって言ってたのに❗️
全身麻酔でないとダメらしいです。
でも、今こうして入院出来る事に物凄く感謝しています
今日、入院する為にta-sanの施設連続宿泊の
訓練を学校、施設、デイ、ヘルパー、精神病院、ケースワーカーと、一丸となって8月から行なって来ました。
心配なのは、二次障害が酷かったta-sanが、私から離されたと思い、心の闇が戻り、以前の様な姿に戻ってしまわないか不安が大きかったです。
この頃やっと、ルーティンと私が居る事で安心を得て
落ち着きを保っているので心配でしたが！
色々なパターンを作って、宿泊施設に泊まる訓練を行なって来ました。
時には、ヘルパーさんと朝から夕方まで
一緒に行動を共にして、ヘルパーさんの事務所で仕事を手伝い、施設に一緒に泊まるなんてパターンもやりました。
重度知的障害で強度行動障害、二次障害が酷かったta-sanが、ここまで来れるなんて思ってもみなかったです！
ショートもできなかったのに！
何年か前には、強度行動障害が有る息子
ta-sanに寄り添って、ダメなら2人で人生を終わりにすれば良いと思ったり、自分に負けて苦しくって、何も持たずに自殺しようと思って2人で眠剤を飲んで山奥のダムまで行ったり
もう、死ぬと言う事にあまり恐怖は無くって！
今日も、俺たち2人とも生きている事が凄いんだって、
思って来たのに！
はてなブログやってる、こばとさんが、心配で何回も電話をしてくれて、大人扱いをしなさいって言ってたけど！
今日、ヤットその意味が良く分かりました。
好きだし愛してる、でも、そんな事じゃ無い
それだけで生きてなんか来れなかった
希望を持てないんだから、悲惨を目に焼き付けて、それを受け入れて行く
君は何も悪くなんか無い、悪いのはpapaって
自分に言い聞かせ
死んだって構わない、君の為ならって思って！
子供の監禁、病み、子殺し！
自分なりにだけど、どれもが分かる
人ごとじゃ無くって、自分もそうだったから
俺は弱い人間なので
何年も暗い家に篭って、自分に篭って
子供に怯えて、震えて病んで、狼狽える毎日で
しょんべんも垂れ流して、寝ていないのに
いつも朝日が先に上がる毎日！
苦しかった、俺って不幸だって思った！
それでも、人に不幸か？可哀想にって思われ言われると悔しくって、きっとそうじゃ無いって
思ってる自分も居て！
良いも悪いも色んな感情が有ったけど！
でも、ta-sanが居て良かった
凸凹で、違っても居て良かった。
だから、ta-sanにも生まれて来た事を
良かったって思って貰いたいんだ。
君は今、凄く素敵で、輝いている。
生きるのに本気の君は、凄まじくって
死にたい君は、獣の様に立ちはだかって
どうしていいのか分からないまま
身も心も2人で走った一本ん道だったけど
それで良かったんだね。
でも
今、こうしている事が幸せでも無い！
もっと、もっと、一緒に居たけど
このまま自立、親から離れて生きる訓練を
辞めずに続けよう！
涙が止まらないけど、やろう！
でも、これは幸せの涙じゃ無い
不幸の涙！
ta-sanと居られないから
最後まで君と居られない悔しさが有るね！
取り敢えず、この1週間を乗り切ろう
そして、頑張ったta-sanを、いっぱい抱き締めてあげよう！
いっぱい甘えさせてあげよう！
あんなにいっぱい、病んで死にたくって
辛くって、不幸苦しみを目に焼き付けたのに
そんなの今、全然思い出さない。
君が居ないのが辛いだけ！
心配いなだけなんだよね！
ハッキリ言える
君が生まれて来てくれて、ありがとう！
助けるから、土下座もするし
もう一度、全部捨ててもいいし。
君に命もあげるから
怖いけど、辛いけど
必ず掴んでね、君が幸せを！
そういえば、猫p先生にも心配かかしちゃって
ごめんなさい。すみませんでした！
でも、またお願いします。笑
