重度知的障害、自閉症のta-sanと二人で貧乏脱出

重度知的、自閉症、強度行動障害児と生活しているシングルファーザーです!私達に、助けなど無いと知り、恥を掻いても、みっともない生活でも、希望にかじりつき生きる親子のブログ

涙が出る!

君と出逢って良かったよ!

ドキドキして

こんな、気持ちになるなんて!



君の笑顔が見たくて、癒してやりたいって

思ってるのに、俺が、笑顔になってた!



好きでいるから、安心して居てねって

何でも聞くから言うんだよ、約束だよって

俺が言ったのに

寂しさに負ける俺を助けてくれる君




何だか、今まで気張って生きてきて

親父が死んで、母ちゃんと、兄弟3人抱えて

病んで、歩けなくなっても、笑顔を見せて!

やっと掴んだ幸せも、消える度に自分の不甲斐

無さをいつも呪って、戦って!

寝ないなんて、当たり前に思ってて

でも、それで良いと思ってた

本当は、すがりたいくせに、疲れても1人でやっ

て来た!死んでも良いやって、意地で!

そしたら、君が言ったんだよ!



...................「もっと私に言え」って!



................「それを、いつか分かって」って


そんな事

初めて言われたよ!

朝、5時のLINEで、ありがとうって、送ったけ

ど、涙が止まらなかった。



君は、自分の事を責めるけど

破裂しそうな、ガラス瓶みたいな弱い心で!

でも、いつも凛々しくって

君は、今、綺麗で素敵なんだよ

だって、今の君が綺麗で、素敵で

俺は、好きになったんだから!



何で、君は、そんなに優しいんだろう?

涙の数だけ、強いんだね!

苦しみ、壊れたけど、明日を信じて戦って

素敵な、今の君が居る

ここに居てくれて、ありがとう!




君は、何だか言うんだけど!

君が心配で、抱きしめたいんだよ!

それなのに、ごめんね、直ぐに出来なくって

手を離さないからね!




今日は




....................おめでとう🎉🎉🎉

頑張ってます

コロナ情勢から、心身共にキツくって
ブログを書く事が出来なくなっていました
精神が、かなり辛かったです!
だけど、まちねえさんに教えて貰った
Twitterって奴で、気持ちを書いたり
相変わらずの、ナンパネタ、貧乏ネタ、下ネタで、ストレス発散をしたりして、人と関わり、自分を保っていました。はてなブロガーの方も沢山居て、皆さん絡んでくれて、楽しかったです、有り難う御座います!
かなりキツかったですが、自分を動かしてくれていたのは、確かにこの方達がいたからです!

ta-sanはと言うと、コロナのおかげで、家にいる事が多くなり、13時間以上の睡眠を必要とする睡眠状態が保たれたり、新しい環境で有る、高校生活も週 2登校という、緩い生活から始まったので、少ないパニックで済み、また、数も、さらに激減していきました。今までのABA 的な関わりで、暴力、他害の消去には、かなりの成果を感じる成長でしたが、取り分け、暴言に対しては、成果が見られず、悩みの種でしたが、以前ブログにも書きましたが、今までやっていた、暴言に対し無視をするという、消去法はやめて、キチンと叱る、タイムアウトを試み、深く関わった結果、パニック暴言、癇癪暴言のパターンも、かなりの数が減り、起きてしまっても、自分で切り替えるということが、確立していきました
また、ここに来て、登校拒否、行き渋りも無くなり、自分から学校へ向かってくれています。
そして、13時間以上という睡眠も、起きたら褒め作った目標を達成する事に、また褒めると言う療育を5年間通した結果、おそらくは、脳の成長と共に、朝起きると言う事に喜びを感じる様で、この頃は、学校に一番に登校をすると言う日が出て来ています。今までには見られない
著しい成長を見せてくれています。

そして、この私にも、この頃大きな変化が有りました。
今までの私と言えば、自分の人生は、大まかに言えば、もう終わっていると、ずっと思っていました。とりわけ、やらなくてはならぬのは、ta-sanを施設に入れる事、後は、これを見守り死んで行く運命ぐらいに考えていました。
仕事は、介護の中大変ですが、徐々に上向いてはおり、終わりの人生の中で、もう一度、元の感じに戻れるかもって思っていますが!

もう一つ、私が心の底で、本当はしてみたい事
女性と付き合うという事!
しかし、ブログでも以前書きましたが、女性と付き合うと言う事は、何が有っても無いと思っていて、もしも現れても、私には付き合う資格が無く、断るべきだって強く思っていました。
事実、地元では、2度誘われましたが、
キッパリと理由を述べ、断りました!
本当に、そう思っているのです!
しかし、話が少し戻りますが、コロナで、少し辛さを感じながら続けていたTwitterで、シングルマザーの方と知り合いました。今度、この辺の事は、本人に聞いて書ければ、書きたいと思いますが?今までは、付き合いを断り、資格が無いのだから、決して受けてはダメだって思っていたのに、なぜか、この女性がとても気になりました。そして、話を重ね、お付き合いがスタートしています。

なにが、言いたいかというと!

前置きに、1300文字使って

この、私にも彼女が出来たよって

自慢をしたかったんです!笑笑笑

物凄い、素敵な女性です!

しかしながら、この女性のおかげで
私事の困難なんかも、心の支えになってくれ
乗り越えられそうです。
好きな人が居るって、凄いなって思いました。

今度、私は、入院して手術をするんですが
これには、入院中、ta-sanをどうするかという大きな困難があって、萎えていましたが、やはり、好きな人が居るってすごい事で、彼女に、この事を打ち明けただけで、勇気も出て、手術も、ta-sanの事も、絶対に成功させるって、強い気持ちが出ています。

まあ、なにを言おうとも

ただの、自慢ですが!

それでは、また

有り難うございました。


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申し訳ありません❗️いくつか、皆さんにお願い事です。ヨロピコ〜!!!!!❗️後、近情


f:id:ta-sanpapa:20200702165730j:plain


◎具合が悪い


何か、具合が悪いんです

Twitterで、睡眠不足にもかかわらず

必死に彼女を探したのに

一向に見つからない

どうしてか?

お嫁さんも、居ません


結局のところ、親身になって

遊んでくれたのは、はてなブロガ〜でした

しかし

はてなブロガ〜さん、一杯、Twitterに居るから

ビックリした‼️


そういえば

こばとさんと、ゴミ子さんを、Twitter

見つけたから、必死になって、デート❤️に

誘ってんのに、一向に返事をしてくれない

ツンデレ?どうなってんの?

俺の事、嫌いにならないで下さい



そうそう、後

もし、興味があれば

強度行動障害育児の家族のテレビが

やります

テレビ朝日で、7月5日の、朝4時30からです

見てみてください



◎ブロガ〜バトン



そういえば

ねこせんさんと、ゴミ子さんから

ブロガ〜バトンって言うヤツが来ました

ねこせんさんは、アメリッシュガーデンさんから

ゴミ子さんは、LSSさんから、ギャクバリさん経由で


好きな方に、タッチしようと思うけど

皆んな大好きで❤️困ったな!

350人ぐらいに、なっちゃうな〜

こんなに、好きな人いるんです

誰か、デートしてくれないか〜🙏🙏🙏🙇🏻‍♂️


はぁ〜〜!!!!!


--------------------


◆ブロガーバトン◆
<名前>
俺はpapaで、息子はta-sanです
まあ、お好きに、何でも良いです

<アイコンまたは自画像>
f:id:ta-sanpapa:20200702192622j:plain

<年齢>
頭の中10歳、心20歳、体は肉q先生が知ってる
            (猫p先生)
<ブログ歴>
約1年

< 年 月 日現在 総記事数>
肉q先生(猫p先生)が知ってる

<更新は>
てきとう

<ブログのジャンル>
自閉症、強度行動障害児育児
シングルファーザー、貧乏、貧困、
お嫁さん募集

<ブログを始めたきっかけ>
お嫁さん探し、自閉症育児の応援

<今後のこのブログの野望>
死ぬまでに、彼女を作って手を繋ぎたい
できればハグも
あわよくば、お嫁さんも出来て
あわよくば、ちゅ〜!!!!!ってしたい

<ひとこと>

  • お嫁さん募集
  • 彼女募集


・画像の下に「一番古い記事」と「お気に入りの記事」を貼る
・次にまわしたい人をidコール(何人でもOK)

@hiyapa 様(←ブロガーバトン作成者様)
_____________________

  • 1番古い記事は、余りにも適当なので

  良さそうなの、適当に拾っておきます









そうそう

ブロガ〜バトンの書くやつは

アメリッシュさんのブログに有ります

ここ



後、俺が書いた、ブログバトンの表は

ギャクバリさんのブログに有ります

コピーして使いました

楽だったです、有り難うです!

ここ



◎次にまわしたい人、書いときます


めんどくさ〜、とか

何で、俺選ばないの、とか思って

後で、俺を虐めないでくださいね


悪いのは、ねこせんにん(id:since1974)さん

です

後、もう、まわった人がいても、俺は

分からないので、また行っちゃったら

すみません
































まだまだ、凄い人、素敵な人

いっぱい居るんだけど

この辺で、お願いします


いつも、有り難う御座います



タッチしたよ〜!!!!!

具合が良くなって来た!



前回の記事に

スターがいっぱい付いて

コメントもいっぱい付いて

本当に、有り難う御座います

嬉しかったです


しかし

次の記事は、オナラの記事を書こうと

思っていたのに

凄い良いコメントを、沢山頂いてしまって

オナラや、お尻の記事を書いていいのか

ずっと、悩んでいる、今日この頃です



しかし、本当の事を言うと

少し、具合が悪かったです

いつもは、押し通るんですが

頭痛が酷くて、項垂れていました

理由を考えたら、答えは、自ずと導き出されました

5月に、一つ歳を取ったのです

じじ〜です


しかし、来年は、また一つ歳を取り

再来年は、さらに歳を取り

彼女も出来ぬまま、この世を去るのでしょうか

あ〜ヤダ、それが一番ヤダ

死にたくなって来た



そう言えば、前回の記事に

マダム カトリーヌさんが

コメントをくれました

本当に、有り難う御座います


この方、ママさんなんですが

息子さんが、強度行動障害なんです

泣きながら、それでも怯まず

育児をこなすんですが

生きるか、死ぬかって、こう言う事かって

強度行動障害児を、育児するって

こう言う事かって

ブログで、私に、思わせてくれ

教えてくれた人で

命の恩人だと思っている人なんです



ブログが、止まったから

何かって、思っていましたが

本当に、良かったです


イヤ〜、しかし、いつも、いつも、毎日

朝が来るのが怖くて、嫌で、布団の中で

震えて、泣いていた時

マダム カトリーヌさんのブログに出会って

生きる事ができたんですよ

私も、頑張るから、元気でいて下さいね

ブログの引退、残念ですが

お疲れ様でした

有り難う御座いました





しかし、ブログって

こんな風に、繋がれるんですね

はてなでも、凄い良い人達に繋がって

励まして貰って、凄いなと思っています

本当に、有り難う御座います

何度も、お礼が言いたいです



それはさておき

具合が、すぐれない間

Twitterを見たり、呟いたり

試してたんですが、未だ、よく分かりません

分かった事は

一生懸命に、女性に呟いた事は

172人の、フォロワーさん、全員に見られている

と言う、事実です

この頃知りました

相手にだけ、コメントが行くのかと思ったら

しかも、リツイートなんてされて

恥ずかしやら、何やら

どうも、いきなりブロックされるなって

思っていました

本当に、ごめんなさい



マダム カトリーヌさん

お茶して下さい


枯れ葉の様に、干からびるのは

嫌なんです


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逸れず泳ぐ、2匹の鯉のぼりかな? 


私は、ta-sanのpapa

弱虫シングルファーザーです



ta-sanは、今、15才

特別支援学校へ通う

重度知的障害児の高校1年生、男の子

拘り、不安、強めです



文字や数字は、理解していない様ですが

名前の漢字は、マークとして自分の物と

分かっている様です

後は、絵のカードじゃないと

わかりません


数字も、字は分かって無い様ですが

10ぐらいまでの、数は、操作ができる様です

お散歩などで、「車は、何台」と聞くと

10台までなら、指を出し、合っています

「飴を、二つ取って」と頼むと

二つ、持ってきます



自閉症

睡眠障害夜驚症てんかん持ち

薬物治療、調整中です

現在、てんかん夜驚症は落ち着いています



また

親の過ち、環境の悪さで、5年前に

沢山の、二次障害も持ちました

他害、自傷、強い破壊行為

さまざまな精神障害統合失調症などなど

強度行動障害です

こちらも、薬物治療、調整中

現在、様々な部分は、軽減しています




5年前に、私達親が、ta-sanの

幼く、小さな小さな、汚れ無い

心と体に傷をつけ、壊してしまいました


虐待です


暴言で、怒鳴られ、否定され続け

痣が、しばしば有りました


十歳の時、壊されてからのta-sanは

起きている間

錯乱し、酷い顔つきで、獣の様に暴れ

他害、物投げ、破壊行為に明け暮れ

自傷を行いました



コミニケーション能力が低く、知的が低い場合

言葉として、感覚を求めて、苦痛から

ストレスの増大から

自傷を行う事は、私も知っています

しかし、ta-sanの自傷

その、どれでも有りません



ta-sanは、死を求めていました



毛をむしり、ボーズになって

爪を剥ぎ、無くなれば

死ねると思っていました


ta-sanは、重度知的障害で

字や、数字も分からないし

生活面は、介助が沢山執拗ですが

感受性は豊かで、人の心を読み

優しさも、沢山持ち合わせています


二次障害が出る前は


泣いている人がいれば、そばに寄り添い

手をさすり


小さな子に、どんなに、しつこくされても

ニコニコしていました


誰かが、物を落とせば

拾って、渡し


お葬式では、何故か

泣いて


私の、亡くなった、弟の写真を見ては

涙を流します


優しさに満ちた、不思議な子でした


ある日、小児癌のテレビを見ていました

毛が全部抜け、頑張ったけど、親子共苦しんで

その子は、亡くなった話でした

ta-sanに、「死」というものが

どんな風にうつり、分かっているのかは

分かりませんが

毛が無くなれば「死ぬ」と、分かり

そして、死ねば、苦しみから逃れられると

理解している様に思えました



それを、実行している、自傷を見ているのが

物凄く辛かったです


てんかんから、自傷まで

その都度、薬物治療、調整が行われましたが

どの、障害、病状にも、薬物が効いた事は

無く、改善はありませんでした



先々の事、障害の事、精神病の事など

何も分からない私は

児相を始め、あちこち相談しましたが

どこも、電話を切られ、孤独でした




豹変し、大人を跳ね飛ばし、人を恐れて

獣の様に襲いかかり、悶えながら

暴れるta-sanを見た

ta-sanの精神科の主治医が

ta-sanの状態も、当然ですが

私の顔色と、言動を見定め

私の事を心配し

ta-sanの精神科入院を決めました



しかし、感受性豊かな

ta-sanを、今、私から離せば

取り返しのつかない様な感が働き

どうしても、入院の申し込みができず

涙を呑み込みながら、拒否をしました

精神科の主治医は、懸念をしましたが

それを受け入れてくれ

役所や、学校などに、「最大の支援を」と

電話してくれました。

しかし、当然、心配はしてくれますが

直接な支援は、有りませんでした



もう私は、獣の様に唸り、暴れる息子と

引き篭もる事しかできず

その、介護で、仕事も何もかもが

出来なくなっていたので

精神科の主治医は

医者が騒げば、生活保護などにも

結びつくのでは、とか、考えてくれた様です

とにかく、一家心中にならぬ様に




拒否をした私に

ta-sanを見た、精神科主治医は

いつでも、電話しなさい

入院の申し込みを、すぐに受け付けますからと

言ってくれました



苦しむ、ta-sanに

私は、何も出来ず、してあげられず

自分が情けなく、途方に暮れ

自分を、呪いました

情け無く、逃げたい気持ちも湧きました

いつもいつも、噛み跡、強打のアザだらけで

家の中で靴を履き、生活して

汚物と、撒き散らされた残飯と

破壊された、ガラスやらテレビやら

残材の中での、生活

本気で、死にたいと思いました



夜が明け、明るくなると、雨戸を閉め

服のまま眠り

陽が落ち、暗くなったら、這い出る様な

生活もしました



多動と、泣き喚きながら崩れ

ガードレールを乗り越え

崖から飛び降りようとするta-sanを

抑えながら、思いました

どうせ死ぬなら

限界までやって、それでもダメなら

死のうと思いました



教えてもらった事も、見た事もないのですが

ta-sanが寝静まると、布団をかぶり

参考書、ネットを見て

自分で、療育を組み立てました



二次障害で出た、人間への恐怖心、恐れ

幻覚、フラッシュバックを、避ける為

昼間は寝かせて、誰も居ない夜の公園で

沢山遊び、大型遊具などで療育しました

真冬の、夜の公園は寒くて、凍えましたが

ta-sanは、遊具で、確かに自信を積み重ね

ました

一つの遊具を達成した時、顔つきが変わった

瞬間を覚えています


凍える様な寒さでしたが

真っ暗な公園で、時折、緊張が緩み

にこやかな顔のta-sanが、愛おしくて

そっと、体を寄せ合い、寒さを凌ぎました

抱きしめた、ta-sanは

良い匂いで、あったかくて、素敵でした

愛を抱いた感覚、そのものでした




どうしても、ta-sanを助けたい




精神科医から、難しいと言われた

二次障害、強度行動障害を止めようと

ABA、暴露療法、タイムアウト、罰、を使って

療育を組み立てました



療育といっても、躾的な事が全般で

まるで、障害児を虐待している様にも

感じました

療育のセオリー通り、ta-sanの内面を見ない様

心がけ、自分の感情も押し殺しましたが

可哀想で、私の心は、病みました

また、殺気を感じる程、向かって来る他害に

トラウマも付き、ビクビクする時も有りました



コミニケーション能力が低く

他害、癇癪を強化され、言葉の様に使い

強度行動障害、二次障害を色濃くして行く

重度知的障害児の息子に教える意味が有るのか

いけない事が分かり、治る日が来るのか

先など全く見えず、情け無くも、怯え

悶え狂い、叫び、涙する毎日でした

先の見えない恐怖は、自分の中での戦いでした



頑張って、やっても、やっても

褒めても、褒めても、褒めても

苦しみだけが、襲って来ました



それでも、絶対に

他害と、癇癪、自傷には、屈しないと決め

躾、療育を行い

良いのか、悪いのか、分からず

もっと、ta-sanを壊してしまわないか

不安の中

戦いました



小さな胸の、ta-san

どんなに苦しかっただろうか?



ta-sanは、文字や数字など

学力は、すごく低く

コミニケーション、見通しも

取れませんでしたが

毎日の言葉かけを大事にして

お散歩や、どの場面でも、指差し、言葉かけを

繰り返し、かけ

こうだろうと思う、ta-sanの

気持ちの代弁を繰り返し行なってきて


今も、数字、文字は分かりませんが

この頃

少しですが、会話が成り立ち

自分の思っている事が、話せたりしています



それで、先日

お風呂に入っている時

突然、ta-sanが、ポツリと言いました

ニッコリした顔で


恥ずかしそうに






.........「お父さんと、生活して良かった」って





命が消えかけても、いつも2人で居て

泣いて、泣いて、崩れたけど

暗い夜も乗り越えてきたよね



どこへ向かえば良いのか、思い悩みながらだけ

初めて出会い、君を抱きしめ、誓った時の様に

寒い冬の夜も、乗り越えてきた様に

強く生きるよ





私の心は、幸せだと震え

幸せの涙が溢れ、頬を伝って、いっぱい流れま

した




狂おしく、がんばる君

そんな君が、papaは、狂おしく大好き




2匹の鯉のぼり

逸れず、およごう!



本当に、居てくれて

ありがとう


そんなta-sanが


大好き



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良い感じです



今日は、これを見て

不安症を、落ち着けています

良い感じです

一体全体、これで、いくら有るんでしょうか?

誰か、教えて下さい

でも、今は、そっと、1人にして下さい

これが、いくらか、わからない事を良い事に

チョット、金持ちになった気分に

浸っています

安心です



私は、貧乏なんです



私は、子供の頃も貧乏だったので

お金を使った事が無くて

お金の事が、良くわからなかったんですが

それでも、ある日、どうしても

お菓子が欲しくて

駄菓子屋さんに、おはじきをもって

買い物に行きました

増田屋の、ババアに、怒られたので

おはじきでは、買えないと、学習しました


その後は、親父も、バブルの波に乗って

いい感じでした

なので

お手伝いをすれば、小遣いが貰えたので

おはじきを、金の様に、大事にする事は

無くなりました

おはじきを見て、安心感を得る時代は過ぎているので

今は、これで乗り切っています


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明日を信じて、頑張ってます



ブログの下書き保存が、中途半端の記事で

一杯です。仕上げて投稿する時間が無いです

もう、読み返しても、お尻とか書いてあって

何が書きたいんだろうか?

自分でも、サッパリ分からないので

全部消しました。

頑張って書いたのに、寂しいです😞


そういえば、前澤さんのシングル支援の件を

はてな裏番長の、まちねえさんに教えてもらい

それが、Twitterからの申し込みなので

私、Twitterを始めました

だけど、やり方がサッパリ分からん

あっちこっちボタンを押して

今は、外国に居る、カヌンゴしずえさんに

呟いています

とても、素敵な女性です

カヌンゴしずえさんは、新妻なんです



なんか、ナンパしているみたいで

いけない事をしている、感覚です


肉qさんにも、呟いてみたけど

知らん顔です、どうなってんだ?

恥ずかしくなってきた💦





それは、どうでもいいんですが

コロナ情勢の中、皆さんお疲れさまです

私も、正に、闇の中にいる様です

もう少しだから、皆んなで、頑張ろう




苦労自慢みたいで、嫌ですが

この所、色々と考えてしまったので

記録して置こうと思います


私は

重度知的障害児、強度行動障害のta-sanの

papaです

シングルファーザーです



障害児を持つ、シングルファーザーも

沢山、不幸を辿っています


虐待、一家心中


見るに耐えません

明日が、見えないのです、無いのです



コロナ情勢の不安と、恐怖で、私も怖いです


ヤッパリ、ネガティブな思考になると

私も、色々と考えてしまいます


ta-sanが、もしも、いなければ!

ta-sanが、もしも、普通なら?


アボカドちゃんも🥑考えてしまうらしいです

そうだよね

普通が?決して楽と言うことでは無いけど



だけど、考えちゃうね



私は、会社の社長でしたが

社長と言う座を捨てず、仕事を捨てず

「今日は、仕事を頑張ったぞ〜」何て言って

お金に困らず、いたのでしょう

今は、全部を捨て、貧乏です




私は、寂しがりや、甘えん坊、エロ親父

なので、彼女が、本気で欲しいです

きっと、レストランでデートしたり

バーなんかで、語り合って、飲んだり

手を繋ぎ、明日が待ち遠しくて

ワクワクと寝れなかったりして

でも、本心は、もう、諦めています

今も、カップルを見れば、うらやましです

あんな風にしたいな、良いなって、思います




私は、仕事が大好きで

徹夜でも、何でも

真面目に、真剣に、やって来ました

世界で有名な、お客様もいました

仕事終りに、達成感に浸り

仲間と飲んだりもしました

沢山の方に、あてにされました

正直、今も、戻りたいと思います

今は、私より出来ない、若い方にも

凄まれ、時に、怒られます



苦しい、地獄はどこか?



苦しい、苦しい、地獄は、ココです

私が、今居る、ココだと思います

心身共に、苦痛を味わいます、苦しいです

泣きながら、皿を洗っています

チキショウ、チキショウって、思っています



それでも、それでも

でも、ta-sanとずっと、一緒に居たいです

今の、ta-sanが良いな

意地でも、離したく無いんです

どうしようもなく、好きなんです


右も地獄、左も地獄

真っ直ぐも良いか分からないけど?

這ってでも、真っ直ぐ行きます

自分次第って思うから

また、彷徨っちゃうかもしれないけど

それでも



ta-sanを初めて抱いた時、決めたんです

幸せにするって



もしも、もしも

苦しみが、ta-sanなら

私は、苦しみを、抱きしめる覚悟です

苦しみが、苦しむほど

ta-sanを抱きしめます



人生で、諦めた事って無いのに

シングルになって

いくつも泣いて、いくつも諦めて来ました



でも、重度知的障害児、強度行動障害だけど

ta-sanの事は、諦められないです

好きなんです、愛しています



笑われて

泣き喚こうが

最後は、自分です



私は

ta-sanの未来を、信じています



私の、全てなんです





◎最後に、もう一言



支援教育教材の、こばと教材出版を

宜しくお願いします

とても良い、支援教材が有ります!

学校教育法附則9条一般図書にもなっています

支援学校でも、使えます

教員の方々、頼むよ!本当に、良いぞ!



ここの、こばと社長は、障害児支援に明け暮れ

お金にならず、私の様に貧乏です

でも、綺麗な女社長です

皆んなも、ta-sanと一緒に

こばと教材で勉強をしょう、頑張ろう!




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